Wenn Sanja sich langweilt…

heute habe ich bei Oprah einen beitrag gesehen, der mich einfach berührt hat.

Randy Pausch ist ein Universitätsprofessor, der unheilbar an Krebs erkrankt ist und seinen letzten Vortrag über das Leben hält. Und durch diesen mehr oder weniger im Netz als “the dying man” berühmt geworden ist.
Hier die verkürzte Version bei Oprah:

Wer gerade 1 stunde zeit hat, hier ist der gesamte vortrag:

mal davon abgesehen, dass ich vor 2 stunden schlafen gehen wollte und alles zur seite gelegt habe weil ich so müde bin… läuft grad echt nix… allltaaaa…

ich kann mir nicht helfen.. ich weiß, ich habe einen merkwürdigen männergeschmack. meine sis hat das mal zusammengefasst:

• wirre haare
• helle augen
• verschlafen, mit augensäcken (O-Ton: “schauen aus wie leichen”)
• direkt an der haarscharfen grenze von saugeil bis unglaublich hässlich

ich kann mir nachwievor nicht helfen… ich glaube er ist sogar (international) zu den hässlichsten fußballern des letzten jahrzehnts gewählt worden. [ja, 12. platz hab ich gerade gesehen] mittlerweile ist er trainer.. und hach…. ach..

ich habe harry potter fertig gelesen.

ich kann nicht beschreiben wie ich mich gerade fühle…

boah.. wow… a wahnsinn…

Auf bash.org ein Zitat gefunden:

<Anonymous> Now, I’m sure many of you have encountered little shits in supermarkets. Little kids running about and knocking things over, being rude, walking all over their parents, you know the kind. But the worst are the biters. Yes, those little cunts that feel it is okay to bite you whenever they feel like it.
<Anonymous> Okay, here’s the best part. A biter got me today when I was grocery stopping. He broke the fucking skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shit’s teeth as he was grinning at me like the little cunt he is. I made my eyes get wide, and started screaming “SHIT! SHIT!.” Now, my good friend, Tom we’ll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting “FUCK! MAYBE HE DIDN’T GET IT! FUCK!.” By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
<Anonymous> Here’s the kicker, I look her straight in the eye and say, “Mam, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I’m… I’m FUCKING HIV POSITIVE.”
<Anonymous> And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just fucked up big time because his mom isn’t defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just s we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the cunt she is.
<Anonymous> I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob.

Anmerkung: Gott BEWAHRE, dass jemals so ein Kind in meine Nähe gerät. Mit so einem Elternteil dran. Ich weiß wovon ich rede, wenn ich euch davon abrate - falls ihr jemals solche Biester haben solltet , sie in meiner unmittelbaren Umgebung loszulassen.
(So glimpflich wären mir beide, sowohl Sohn als auch Mutter nicht davon gekommen)

da mir Mugo ein Stöckchen zugeworfen hat… hab ich mal nach meinem Nachnamen gegoogelt.Wenn man meinen Namen komplett aber in Google eingibt, kriegt man diese Namensvetterin heraus:

Warum riecht mein Toastbrot eigentlich nach Croissant?

Am WE hab ich echt was leckeres gekocht:

1. Putenschnitzel in Streifen geschnitten
2. Mit ganz wenig (viell. 3 Esslöffel) Olivenöl, sowie Süßsauer-Soße (1 Esslöffel), etwas Basilikum, Pfeffer und Vegeta einreiben
3. in Olivenöl anbraten, is es angenehm braun, verbrannt aussieht
4. Am leckersten auf Salat servieren

Noch passend dazu: Toastbrot in Streifen schneiden, bisschen anrösten und ebenfalls auf dem Salat servieren

man darf mich mit Süßigkeiten echt nicht alleine lassn…

ich nehme an, dass es schon seltsam ist, jemanden essen zu wollen?

oh my goddness..
YES YES YES!

SOOOOOO… geil der Mann!

Noch mehr Bilder
und noch vieeeele mehr

ich hab Hunger!!
großen großen großen Hunger - MEGA! ich will was essen… blödsinn - ich will viel von ALLEM essen…

1. You decide that you’re going to name one of your future children Joaquin no matter what anyone says.
2. You now think that Casey Affleck is cool because Joaquin thinks so, too.
3. You join PETA because Joaquin is passionate about it (and you still continue to eat meat, anyway).
4. Whenever you get angry, you find yourself screaming, “I’m terribly vexed!”
5. At the end of Gladiator, when Lucilla says, “Honor him”, you expect everyone to pick up Commodus’s dead body, not Maximus’s.
6. You talk to your sister about “busy little bees” just to see if you can make her cry.
7. You know how to pronounce his first name.
9. You e-mail random people online asking them if they are Joaquin Phoenix.
10. Your e-mail address is somehow associated with Joaquin (e.g. JoaquinPhoenixLover, Joaquin1495,etc.)
11. You boycott Liv Tyler films because you feel she broke Joaquin’s heart.
12. After seeing Gladiator, you’re convinced that the real Commodus looked like Joaquin.
13. You get jealous of Joaquin’s female co-stars who have gotten to share love scenes with him (e.g. Kate Winslet, Charlize Theron, Liv Tyler).
14. When Commodus died at the end of Gladiator, you stood up and bellowed, “NOOOOOOOOOO!”
15. You have a website devoted to him.
16. You decide you want to pursue acting so maybe you’ll be able to star in a movie alongside of him.
17. You’ve sent MTV’s FANatic a tape declaring that you’re Joaquin’s biggest fan ever.
18. You get jealous of Joaquin fans who have more knowledge of him than you do.
19. You’ve memorized all of his siblings names, nicknames, and birthplaces.
20. You scour the Internet for his 1993 911 telephone call.
21. You think the webmaster of this website is Joaquin Phoenix (no, I am NOT Joaquin, please stop sending me fan mail).
22. When you feel that you’ve been nice to someone and they just don’t seem to appreciate it, you scream, “AM I NOT MERCIFUL!!!” in their ear and cause them to cry and shudder violently.
23. You think the name ‘Joaquin’ is cool.
24. You can’t stand listening to your friends’ tedious conversations without interjecting something about Joaquin in. Example is as follows:
Friend: I bought the new Matchbox 20 CD.
Friend #2: Really? That’s awesome. Any good songs?
You: I love Joaquin Phoenix! I saw Gladiator for the TENTH time yesterday!
Friend #1: What the hell does that have to do with Matchbox 20?
25. You gave up combing your hair in the morning because Joaquin never seems to comb his hair.
26. You’ve been to every Joaquin Phoenix website there is on the Internet.

und ein paar weitere:
You change your name to leaf.

You run around with a piece of grass/finger on your lip pretending to have a scar.

you base your entire english midterm on him.

you have dreams about stealing his cell phone and car

you make t-shirts that say you belong to him on them

you put a picture of him on your math binder

you can always change the subject to him no matter what the topic.

you read the scripts just because you haven’t seen the movie./can’t find it at blockbuster

You wonder what his cologne smells like all the time.

Your dreams consist of him as a roman god making love to u.